Но не тут-то было!
Только что получила письмо с адреса mailer@sender4.mail.ru!

Мстительно занесла в черный список шаблон mailer@*.mail.ru.
Сдохни, как говорится, гнида.

Теперь о хорошем.
Хорошо, когда привычные, отработанные годами схемы продолжают работать в любых областях их применения. Вот, например, моя любимая – «пожалуйся мирозданию» – еще никогда не давала сбоя. Глючит компьютер? Позови админа, он придет, выслушает проблему… и окажется, что все уже наладилось и без него.

Не решается задача по сопромату? Позвони приятелю и расскажи, что, мол такая вот фигня (ничего, что приятель нихрена в сопромате не рубит – задача решится через 20 минут, как только ты к ней вернешься).

Не получается и вообще страшно кантоваться на большой скорости? Тут даже жаловаться не надо: если за один спуск трижды пропахать носом склон, выкопать лыжи и палки, сесть, вытряхнуть снег из-за шиворота и возопить в небо «ДА ЧТО ЖЕ ЭТО, БЛЯТЬ, ТАКОЕ?!!» — и гарантированно встанешь и поедешь как надо, игнорируя все вопли инстинкта самосохранения.

И таких примеров миллионы. Короче, оно работает. В каких-то случаях подсознание изыскивает собственные ресурсы, в каких-то – обстоятельства складываются наиболее благоприятным образом для того, чтобы проблема решилаcь ASAP.
Главное – жаловаться конструктивно.

Собственно, о чем я? На днях вот конструктивно пожаловалась — и оба языка сразу пошли, да еще как! Наконец сходу начала понимать прочитанное и воспринимать прочитанное диктором на слух (хотя, инструкцию к обезболивающему средству я и без всякой подготовки переводила с итальянского с листа без словаря; но экстремальные условия для чистоты опыта не считаются).

Сделала себе пару словариков для ABBYY Tutor – чтобы заучивать свежепознанные слова и там, и там; а потом подумала, и для веселья их перемешала друг с другом. Отлично попёрло! Контрольный срез через месяц.

КДПВ тематическая (у меня сейчас по расписанию итальянский).

Вообще, кризис такой кризис, что «если хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам» и никакие тренинги по менеджменту не помогают делегировать сложные комплексные задачи, которые проще сделать, чем объяснить, КАК сделать.

Учусь учить. Кто бы мог подумать :)

А вообще все хорошо – весна вот идет, работы вал, книжек интересных много привалило и даже кошко мое стало невероятно доброе и общительное (хотя на руки не идет).

Картинка для привлечения внимания:
(я тут решила попробовать «Проект 365″ – каждый день писать запись и сопровождать ее тематической картинкой из окружающей меня реальности. Если меня не хватит на неделю – я редиска, лентяйка и злобный баклан).
Кстати, наездила на новой машине всего 1500 с хвостиком километров, это с прошлого декабря-то! А разгадка одна – обленилась на метро в январе и феврале ездить было удобнее – появлялись лишние 2 часа в день на чтение полезных книжек. Теперь ситуация изменилась и нужно слушать полезные диски, а тут как раз поможет машина. :)

А как дела у вас, дорогие, несправедливо заброшенные читатели моего уютного бложека? :)

С тех пор, как мобильные телефоны стали обыденностью, любую движуху с поиском чего-либо (съемной квартиры, подержанной машины, лишнего оптимизма или просто неприятностей на жопу) я начинала с покупки временного телефонного номера, который сначала публиковался в целевых объявлениях, а затем через абонентскую службу блокировался навечно и выкидывался нафиг.

В этот раз по какой-то трансцедентальной причине я так не сделала, и теперь наблюдаю интересные последствия.

Летом мы озаботились квартирно-ипотечным вопросом. По многим причинам вторичка нам не подходила, сконцентритровались на первичке и, чтобы сократить временные и моральные затраты на поиск будущего жилья, решили заплатить за поиск денег тем, кто постоянно крутится в теме.

По рекламе, прежним впечатлениям (но не опыту), некоторым практическим соображениям и отзывам в интернетах мы нашли компанию «Фосборн Хоум» (fhome.ru) и оставили там заявку на подбор ипотечного кредита.
– Странно, — сказал мне через неделю мужчина, — что-то мне никто не звонит.
– Ща проверим, — сказала я и оставила заявку, предварительно голосом позвонив по брокерским телефонам.
Меня выслушали, заверили, что непременно помогут с поиском первички и подбором ипотеки на нее и пропали где-то на месяц.
За этот месяц мы нашли квартиру, через отдел продаж компании-девелопера оформили ипотеку и все документы.

Проснулся «Фосборн Хоум» — сначала они позвонили мужчине и спросили, как там заявка поживает.
– Это я у вас должен спрашивать, — радостно ответил он, — но раз вы про меня вспомнили, можете заявку отменить, мы уже все сделали без вас.
Заодно он рассказал о том, как мне даже не отзвонились по моей заявке.
Через день раздался звонок на мой телефон.
Звонила служба контроля сервиса.
– Здравствуйте, — сурово сказали мне в трубку (живая женщина!!), — служба контроля сервиса вас беспокоит. Какие у вас впечатления о нашей работе?
– Категорически отрицательные! — радостно ответила я, — потому что вы забили на меня болт, а я не люблю, когда на мои заявки кладут какие-то метизы.
– Сколько баллов по пятибалльной шкале вы можете поставить нашему сервису? — игнорируя мой ответ, спросили затем.
– Нуу.. где-то минус сто, — честно сказала я.
Мой собеседник похмыкал и спросил:
– Порекомендуете ли вы нас своим друзьям?
– Что я, враг себе, что ли, чтобы ТАКОЕ им рекомендовать? — офигела я.

После этого служба контроля сервиса попрощалась и повесила трубку.

Эта история никогда бы не всплыла в интернетах (потому что мы о ней благополучно забыли), если бы не одно но.
Вчера, 14 октября, мужчине снова позвонили в телефон по поводу его заявки.
После того, как он справился с онемением от удивления и смог таки удивление выразить, выяснилось, что заявка на кредит так и висит в базе Фосборна.

Пользуйтесь, как говорится, услугами «Фосборн-Хоума» – ничего от них не получите, но они о вас не забудут.

Так вооот.
Проснулась утром – за окном дождик, внезапно осень, весь двор в листьях, в доме невыразимый дубак. Дай, думаю, поработаю, раз пошла такая пьянка. Дома никого нет, кошка бродит сонная и пытается влезть под одеяло, к теплу.

Подтащила я ноутбук поближе к одеялу, открыла список задач и понеслаааась…

Часа через четыре, а то и пять винт в ноутбуке отчетливо сказал «Хрю..кр…чршыыы…дзын…хррррр» и ноутбук перегрузился. «Кудаааааа!!» — завопила я, а ноутбук в ответ попросил выбрать загрузочное устройство.

Побегав в панике по дому, как следует замерзла и поняла, что на этом месте начинается самое веселое:
– в ноутбуке умер винт;
– ноутбук все еще на гарантии и ему всего 4.5 месяца;
– какое счастье, что я вчера забэкапила все ценное!
– кроме почты, аськи и текущих файлов.

На этом месте я совсем расстроилась, потому что работа реально поперла и я сделала столько, сколько делаю примерно дня за два.
Откопала гарантийный талон с адресами-телефонами сервисов, села обзванивать, в надежде, что мне, как в цивилизованных странах, поменяют винт хотя бы к понедельнику. Ага, щас!

Сервис-центр бодро сообщил, что винт меняется за 2-3 недели, с пребыванием ноутбука у них. Или не за 2-3 недели, но не более 45 дней точно-точно. Ну, или если с винтом все нормально («Ага, счас,» — мрачно сказала опытная я), то они готовы переустановить винду за 1000 рублей. Я вежливо сообщила, что винду могу переустановить буквально за десять минут и три-пять нажатий клавиш совершенно бесплатно, но на винчестер, который издает ТАКИЕ звуки (в этот момент я сунула трубку к хрюкащему в попытке перегрузиться ноутбуку) что-либо ставить бесполезно хоть бесплатно, хоть за 1000 рублей. В сервисе тяжело вздохнули.

Пришлось брать себя за шкирку, заталкивать в машину и тащить в Новые Черемушки, за новым винтом. Цена вопроса составила 4500 рублей (за винт Western Digital SATA 250 GB и коробочку к нему) и отвертку (которую мне выдали в качестве бонуса, выслушав мою грустную историю).

С помощью отвертки, кошки и обсценной лексики, позаимствованной из трех языков, я обнаружила, что:
– винт можно поменять буквально за 15 минут (это если еще ползать по полу в поисках рассыпанных кошкой винтиков);
– винт в ноутбуке сдох совсем (хрючал головками по блинам и отказывался отдавать файлы);
– с момента покупки ноутбука я еще ни разу не использовала его ДВД-привод (он внешний и валялся все это время в коробке);
– Асусовский recovery DVD буквально за полчаса сделал за меня всю работу по разбивке логических дисков, переустановке винды, драйверов и утилит;
– почту за последние 4 месяца я безвозвратно потеряла (правда, там не было ничего ценного);
– а торренты все скачаются заново.

Итого, за 3 часа 10 минут все последствия (глобальные) были устранены (винт поменян, винда переустановлена), еще за пару часов я восстановила рабочее пространство.

Рабочих файлов только жаль. И почты. И аськи (ну ее-то копия у меня на работе валяется).

Такие дела.

Поскольку неожиданная катастрофа сурово порезала мне запасы музыки, посоветуйте, пожалуйста, чего б послушать? В запасах лежала этника, инструменталка и музыка 80-90х годов. А что еще можно слушать для улучшения рабочего процесса?

«Крупный московский интернет-провайдер «АКАДО-столица» незаконно взимал со своих клиентов плату за смену тарифного плана.

Смена тарифа обходилась клиентам в 450 рублей. В сообщении Федеральной службы по надзору в сфере связи и массовых коммуникаций (Россвязькомнадзор), поступившем в ИТАР-ТАСС, отмечается, что «для возврата неправомерно списанных оператором связи денежных средств за смену тарифного плана необходимо обратиться в офисы обслуживания клиентов или абонентскую службу«. Оператору выдано предписание об устранении выявленных нарушений.»

Но все же и тут выкрутились, паразиты – те пользователи, кто не в курсе, что с них сняли бабло за смену тарифа незаконно, никуда обращаться не будут и возмещение не получат. Ясен пень, сообщения от Акады о возврате средств ни мылом, ни по смс, ни в личном кабинете нет.
Ссылки по теме:

http://www.rsoc.ru/site/news/?id_news=1275

http://www.vesti.ru/doc.html?id=211209&cid=1

Упарили они меня страшно: то у них банкоматы/отделения во всей округе не работают, то отдел финансового контроля звонит раз в два часа (когда я в роуминге) и страшным голосом требует вернуть пять тыщ, то им вдруг взбредает в голову выдать мне кредит в 450 тыщ рублей без всяких справок НДФЛ и честных глаз, то какое-то хамло из финансового контроля снова звонит мне в роуминг и чуть ли не ором орет, чтобы я немедленно нашла ближайший банкомат Элекснет и погасила задолженность в 1500 рублей, которой в природе нет.

Так вот сегодня позвонили из Ситибанка и долго пытались донести до меня мысль, что я неправа, закрывая у них кредитную карту и вообще не понимаю, от чего отказываюсь, ведь это же Банковский Продукт(!). Точно-точно не понимаю, ведь последний раз по их записям я картой пользовалась в августе прошлого года (а в октябре прошлого года я, видимо, не их картой платила, ага).

Я долго пыталась донести до них мысль, что они мудаки и козлы, и вообще издеваются. Меня соблазняли повышенной кредитной линией («вы только принесите справку 2-ндфл за этот и прошлый год, загранпаспорт с последними поездками и документики на машину не старше 8 лет»), бесплатным годовым обслуживанием на следующий год (текущий год я благоразумно перед закрытием карты оплатила), обещаниями улучшить сервис и поцеловать меня в задницу.

Я стояла на своем как индеец Занудный Хрен – закройте счет, мне не надо бесплатное обслуживание, я не хочу пользоваться продуктами Ситибанка, я все понимаю, вы уроды, закройте счет, я не хочу получить через год счет с кучей процентов за списанное якобы бесплатное обслуживание и мили бесплатные я не хочу, закройте счет, засуньте себе в жопу вашу Люфтганзу, я не буду пользоваться вашими услугами, у меня кредитная карта в Альфе, закройте счет, да отстанете вы от меня или нет?!

В итоге тетенька сухо сказала: «Спасибо за внимание, ваш счет закрыт, карта заблокирована» и бросила трубку.

Пока карта заблокирована. Черед неделю проверю, не открыли ли они мне ее снова.

Выбрала, оплатила, принялась ждать (линза левая у меня с выподвывертом, за час очки не сделать, бо линзу сначала надо заказать и привезти).

15го июня я их забрала, и… Надеваю очки и понимаю, что мне пиздец – глаза от ужаса попытались запрыгнуть внутрь головы. Ну вот реально – как будто кулаком в правый глаз дали. Через пять минут глаза приспособились смотреть сквозь очки. Линзы вместо асферических оказались… правильно, сферическими. Я 11го числа протормозила и забыла сказать про этот маленький косяк – мои глаза привыкли к асферике.

Консультанты поохали, в итоге, договорились, что я в очках до вечера похожу, к этому времени мне привезут мои старые и мы с мастером подгоним новые как следует.
Угу. А линзы-то я выкинула контактные.

Когда я дошла до офиса, правый глаз послал меня подальше и включил ТАКУЮ ГОЛОВНУЮ БОЛЬ, что я взвыла и стала звонить в Линзмастер, чтобы спасли.
К этому времени на месте уже появилась врач-консультант. Я сняла очки и вслепую, мысленно жалуясь на жизнь, побрела обратно. Очки проверили, глаза проверили – все сделано правильно, подобрано корректно, расстояния выдержаны и хрен с ними, сферическими линзами – привыкну, это не проблема.

Тут, кстати, надо заметить, что в Линзмастере работа с клиентом поставлена ого-го как. Я поэтому только у них и закупаюсь (хоть и редко).
В-общем, со мной бегали полчаса (снова проверили зрение, подобрали по второму разу очки, проверили, как очки сделаны, выдержано ли расстояние и тп)… и нашли таки причину – оправа оказалась выгнута полукругом. Ну, дизайн у ей такой. Мастер по изготовлению очков сделал неуловимое движение рукой – и оправа выпрямилась. И – о чудо! – в правый глаз перестали бить кулаком.
Голова, правда, болеть не перестала (и до сих пор болит). Я радостно надела очки и собралась валить обратно на работу.

Погодите, сказал мастер, – а чего это они кривые?
А это у меня ухи кривые! – гордо ответила я (новые очки действительно кривовато сидят, но потом сами выпрямляются).
Щас…, сказал мастер, забрал у меня очки и сделал неуловимое движение рукой.
Хрусть! сказали очки и сломались пополам.
Ыыыыы, сказала я, поняв, что сегодня света белого мне не видеть и вообще ходить наощупь (линзы-то выкинула уже).

Выяснилось, что у оправы был брак в пайке. Второй такой оправы в магазине не оказалось и со склада заказали новую. После готовности оправу выгнут аккурат по
моей нестандартной морде, согласно старым очкам (которые выгнулись сами). Консультанты распереживались больше меня – как же так, очки не подошли, голова разболелась, оправа за туеву хучу денег сломалась… (Кстати! Очень хорошо, что она сломалась прямо в магазине. Я бы могла на ней вечером привычно уснуть и поди потом докажи, что где-то брак).

А врач выдала мне бесплатно линзы контактные, чтобы я себя снова почувствовала человеком. Плановой замены, ежемесячные.
Очки на следующий день я забрала и…

***
…дальше, пожалуй, случился аттракцион неслыханной наглости.
Даже после второй правки очки мне не подошли (очень сильно перенапрягался правый глаз, которым я вижу сильно лучше левого и поэтому очень на него рассчитываю). Из-за этого адово болела голова. Из-за этого невозможно было носить новые очки. Ну и жаба душила просто неимоверно – выкинула, говорила мне жаба, кучу бабла и что теперь?

Ну вот, спустя две недели, вчера в 8 вечера, без квитанции, я приперлась в «Линзмастер» и возрыдала, что не могу больше.
Тут надо отметить, что менеджеры меня опознали моментально (!), не послали подальше без квитанции (!), позвали врача-офтальмолога и стали сравнивать старые и новые очки между собой.
Еще имеет смысл сообщить, что я как пациент – очень удивительное для любого офтальмолога существо. Диоптрии в глазах у меня различаются на 2 единицы (5.25/7.25), контактные линзы я ношу с разницей в полторы единицы (4.5/6.0), а очки (сюрприз-сюрприз!) вот уже три года я ношу с разницей в 0.75 (5.25/6.0). А мне сделали новые очки с разницей в полторы единицы (5.0/6.5). Из-за этого получшело только левому глазу (в очках он стал сильно лучше видеть), но правый такого обращения не вынес.

В общем, за 10 минут мне бесплатно сделали новые линзы, точно такие же, как в старых очках, но из пластика, а не стекла, и…
.. и я щас разрыдаюсь. Снова жаловаться им я не хочу (зачем расстраивать людей, которые и так сбились с ног, пытаясь мне угодить?), но когда я надеваю новые очки, мне кажется, что я слепа на левый глаз :( Ну не пиздец ли? Все, больше никакого облегченного пластика! Стекло, стекло и только стекло.

Пойду через месяц за новыми очками №2, чтобы постепенно приучать глаза к бОльшей разнице в диоптриях, ибо в сумерках я в очках не вижу вообще ничего.

Или, блин, вообще покончить с этой порнографией, съездить в «Новый взгляд» и выжечь из глаз всю эту миопию лазером? (Тут я почему-то ретроградствую, мракобешу и ужасненько боюсь, а ну как после родов что-нибудь случится и я вообще ослепну?)

В-общем, заказала я вчера у Евросети телефон. Тот самый, который так долго искала по Маркету и прочим поисковым площадкам – с минимальным набором функций, но зато максимально мне нравящийся. Поскольку нужно было еще и подключиться к какому-нибудь оператору (ну ладно, конечно же к Билайну), я выбрала не курьерскую доставку, а самовывоз.

В письме пришло следующее (вот прям копирую):

Спасибо за заказ!

Вы заказали:

1. Nokia 6111 Blue 1 шт. x 3690 руб. = 3690 руб.

Стоимость без учета доставки: 3690 руб.
Доставка: 0 руб.
Сумма к оплате: 3690 руб

Доставка, кстати, у них ничего не стоит, если заказ на сумму от тыщи рублей. К чести Евросети, перезвонили мне буквально через час после отправки заказа. Все отлично, забирайте сегодня до восьми, бла-бла-бла, Тверская. Придете, скажете фамилию и вам все отдадут.

Вчера до восьми я не успела, перезаказала на сегодня, позвонив по указанному на сайте телефону. Снова повторила, что самовывезу. «Приезжайте!» — сказали мне, — «метро Пушкинская/Тверская».
Т.к. я была уже на пороге, упоминание пункта назначения «метро Тверская» меня не насторожило.
Как честный человек я приперлась… правильно, на Тверскую, 4*, где все менеджеры сделали круглые глаза – «какой интернет-заказ? у нас нет интернет-заказа, сходите на второй этаж, все Нокии там, какой интернет, у нас нету интернета, давайте мы вам с витрины снимем!» На вопрос «а номер телефона интернет-магазина у вас есть?» сказали, что есть, вот, набираем, но номер занят, давайте все-таки с витрины.

– Нет уж, давайте разберемся, — возмутилась я и стала оглядываться в поисках рекламы интернет-магазина или каких-нибудь буклетов. Вот вам кегли, а не буклеты. Пришлось напрячь память — и тут-то и вылезло то самое смутное указание про «метро Тверская». В-общем, в ближайшем Макдоналдсе to-the-future выкопал из интернета номер магазина, пока я стояла в очереди за ЕДОЙ (если не жрать с прошлого вечера, вам еще и не такое едой покажется).

Позвонила, спросила адрес – ой, Петровка. То ли 15, то ли, 16 и корпус 4. (Оказалось, в итоге, не 15 и не 16, а 17, обойти вокруг здания, найти вход в подвал с коричневой крышей и позвонить).
Контрольный звонок позиционирования я сделала как раз около этого входа. Подошла, нажала на кнопку.
– Кто вы? — сурово спросил домофон.
–.. ээ.. я за телефоном.
– Сдать?
– Кккупить…
– Фамилия?
– ..такая-то.
– Входите.

Внизу меня ждал мрачный менеджер:
– Кто вы?
– Я за телефоном.
– Сдать?
– Не, купить.
– Какой?
– Нокия 6111
– Заказывали?
– Да.
– Присядьте.

и свалил.
Я присела. Через 5 минут менеджер притащил мне черный телефон.
– Я синий заказывала! — возмутилась я.
– А мне на складе сказали, что уже нет.. Наверное, продали уже, — сказал менеджер.
– А мне при заказе сказали, что еще есть три штуки! — продолжила настаивать я (ага, ага, 6111 – таааакой востребованный, разлетается как горячие пирожки).
– Присядьте, — сказал менеджер и ушел.

Еще через три минуты он принес коробку с синим телефоном, открыл ее, забрал у меня из руки купюру, взял коробку и исчез.
– Эээ… — только и успела сказать ему я вслед.
Менеджер вернулся через две минуты, принес коробку обратно, открыл ее, отдал чек, сдачу и намылился валить.
– А проверить?! — удивилась я.
– На складе их и так проверяют! — гордо сказал менеджер.

Про возможность подключения прямо на месте я спросить в итоге побоялась. Заехала в Билайн на Третьяковской (раздобыла милый номер, тариф, хехе, «Детский». Обделила какого-то ребенка легкозапоминающимися циферками).

***
Адрес самовывоза в итоге нашла только сейчас, предварительно облазив весь раздел «Доставка»: http://euroset.ru/delivery/.
В процессе оформления заказа об адресе самовывоза решили, видимо, не информировать.
Действительно, чего зря покупателя стрессовать? Впереди все самое интересное!