Шведская мусульманка увидела послание от Аллаха в гнилом манго
Жительница шведского Хельсингборга утверждает, что обнаружила в плоде манго послание от Аллаха, сообщается на сайте The Local.

По словам Рубины Шейх, она разрезала манго пополам, и увидела внутри плода две надписи. На одной половинке было написано «Аллах», а на второй – «Мухаммед». В арабскую вязь складывались линии, вызванные гниением манго.

Узнав об этом явлении, на плод пришли посмотреть местные мусульмане, которые утверждают, что слышали об этом явлении ранее, но сами с ним не сталкивались.

Они просто спелую гуаву в холодильнике не забывали. Денька этак на три.
А то б и не такое привиделось.

Водитель! С 15.08 по 15.09 проводитЬся акция «Дети на дорогах»!

 Ну ладно, даже не обращая внимания на -тся/-ться, не могу не задать вопрос: а что, после 15го сентября дети с дорог исчезнут или их таки разрешат немножечко давить?

На экране – гениальнейшая презентация ever. На кактусе написано «Кузя». С зеленым чуваком я разговариваю, а оранжевый шарик – тискаю.
А как выглядит твой рабочий стол, %username?

Когда рсс-ридером приносит такие вот записи, я испытываю очень странную гамму чувств, которую словами передать сложно.
Но если вкратце – это каким же лузером нужно было быть на своей работе и до какой степени себя не любить, чтобы сидеть на унылой, постылой работе, вставая по утрам «с противной мыслью» и втихую ненавидя своего начальника (пруфбуллеты: пп. 1, 2, 3, 4, 5, 6)? И он сам готов в этом признаться! Потому что теперь он как бы «расправил плечи» и наслаждается «независимостью от начальников». Смишно.

Несмотря на всю свою мизантропию и ненависть к людям, я не могу работать дома. Мне нужен коллектив: чтоб вместе посмеяться, погенерить идей, обменяться мыслями, поплакаться в жилетку, загрузиться текучкой, НО НЕ СИДЕТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ. И даже если я не могу проснуться утром, потому что поздно легла/устала/вымоталась днем раньше, «противной мысли» не возникает вообще.
Никакой фриланс и сомнительная «независимость» не заменят ощущений, которые команда испытывает при сдаче успешного сделанного и завершенного проекта, который в одиночку физически и душевно никто не потянет.

Я знаю огромное количество людей, которые с удовольствием работают не за деньги, а ради получаемого от работы удовольствия. Они готовы с утра до ночи работать, создавая, а не пересиживая рабочий день. Им платят не за количество произведенной работы, а за способности и вклад, внесенный в очередной этап достижения общей цели.

Впрочем, каждый дрочит как он хочет раскрывает свой потенциал так, как умеет. Поэтому некоторые люди 80% потенциала закапывают в землю под лозунгом «…большая часть моего рабочего времени нисколько не обременительна, поэтому можно сказать, что моя работа совмещается с моим отдыхом» . А у других такого потенциала просто нет и раскрывать нечего – достиг своего предельного уровня, сиди, работай, гордись.

ЗЫ: Похоже что майского отпуска мне хватило (с переизбытком), чтобы насидеться в одиночестве до тошноты, потому что за июнь даже мини-приступов мизантропии вида «от же суки, скорее бы коллайдер» я не припомню. :)

28/06/2008 (11:28 GMT +03:00)
Новый Security Bot от icq.

Не хотите потерять Ваш icq номер?

Для кражи icq, хакеры используют метод перебора паролей,
специальная программа сканирует огромные словари из разных комбинаций и в случае совпадения Вы теряете свой icq номер.
Недавно компания icq получила доступ к базе словарей используемых хакерами, и Вы можете проверить есть Ваш пароль в словарях или нет,
отправив его на короткий номер бота – 2892****
В случае совпадения Бот отправит Вам уведомление, и Вы сможете сменить опасный пароль.

И ведь найдутся прекрасные идиоты, которые отправят.

Ужасающая история с внезапным появлением контакта 12111 обошла весь Рунет и заставила переживать каждого клерка. Эту загадку, которую интренет–сообществу задал Тимур Бекмамбетов, многие сперва приняли за чистую монету и строили версии про вирусы и троянских коней, а некоторые даже заговорили про знамения апокалипсиса. Затем многие скептики резонно заметили, что поскольку контакт появился едва ли не во всех контакт–листах мира, то врядли кто–то решил захватить мир через ICQ.

Вчера режиссер в своем Живом Журнале поэтапно раскрыл карты, и стало понятно, что это — вирусная реклама нового фильма Fucked («Особенно вреден»). Сначала в своём блоге Бекмамбетов удовлетворенно сообщил, что контакт 12111 был занесен в 11 миллионов контакт–листов по всему миру и добавил, что в 10 утра всех нас ждет продолжение истории.

Продолжения пришлось ждать до пяти вечера. В качестве разгадки Тимур Бекмамбетов выложил клип на песню «адиндва–адинадинадин!!!111″ группы «Dельта», которая и станет саундтреком к фильму Fucked («Особенно вреден»).

Как вырваться из сетей глобализма — одна из главных идей в фильме «Особенно вреден», пишет режиссер в своём блоге. Это попытка затронуть проблемой глобализации едва ли не каждого. Ролик и фильм — своего рода терапия, они дают возможность пережить эффект осознания реальности в результате просмотра, от понимая всей неизбежность и безвыходности проблем глобализации.

Ролик снимался на студии Бекмамбетова «Базелевс». На съемки ролика и клипа суммарно было потрачено около 30–40 тысяч долларов.

А у тебя появился подозрительный контакт, %username? Ты уже в панике, %username?

И вообще:

A Message for ICQ Users
a new user from ICQ on your contact list.
As part of the process of upgrading ICQ users to our newest, most advanced version, ICQ6, we have added a new user name to your contact list »ICQ System». The newly added user is intended to improve ICQ’s line of communication with our users and assure you continue to enjoy talking to everybody, everywhere.

Последнее время в комментариях развелась туева хуча полуавтоматических спамеров, оставляющих свой мусор, рекламирующий порно, запчасти для камазов, новые криминальные телеканалы или просто постящих жалостливые истории, в каждом слове которых одна буква залинкована на какой-нибудь промотируемый сайт. Большинство из этих комментариев по умолчанию отлавливаются Акисметом, но чтобы снизить нагрузку на несчастный скрипт, лучше забанить паразитов раз и навсегда.

Вот списочек IP-адресов «на развод» (каждый из них оставил не менее 3х спамерских сообщений):

89.149.254.13
89.149.244.190
89.149.202.65
203.162.2.136
92.241.176.200
89.248.238.232
78.107.139.9
68.199.57.101
78.129.202.7
221.234.24.46
12.181.204.36
78.107.152.119
203.162.2.*
87.236.233.52
85.91.81.188
164.116.224.11
222.221.6.144

Буду обновлять по мере поступления кандидатов.

<sarkazm mode ON>Я стопроцентно уверен – вы хотите, чтобы каждый считал, что в блоговодстве вы новичок. Отличный способ развить свой бренд, не правда ли?

Если вы хотите доказать мне, что вы – блоггер-ас, то простите, вы выбрали не то место. Я считаю, что одна из наиболее важных вещей, которые вы можете сделать для продвижения своего бренда -это показать, что вы начали свой блог вчера.

10 Простых Способов Показать, Что Ты Новичок В Блоговодстве

1. Не используйте заглавные буквы. Заголовок ‘Make money online like a champ’ в сто раз лучше будет свидетельствовать о ваших первых шагах в блоггинге, чем ‘Make Money Online Like A Champ’. Впрочем, для лучшего эффекта вы возможно захотите написать все слова вашего заголовка строчными буквами: ‘make money online like a champ’. Дело ваше.(She: это правило справедливо для англоязычных блогах. В русской типографике написание всех слов в заголовке с заглавной буквы не приветствуется, но, как говорит народная мудрость – «под каждой крышей свои мыши». Некоторые обходятся вовсе без заголовков и по этому поводу совершенно не переживают.)
2. Используйте оригинальные URLы с параметрами: http://domain.com/?p=123. Блоггеры с бОльшим опытом используют правильно оформленные пермалинки: http://courtneytuttle.com/2007/02/27/not-using-permalinks-search-engine-suicide/. Если вы хотите показать всем, что начали свой блог на прошлой неделе, удостоверьтесь, что у вас таких пермалинков нет.
3. Сделайте 26 категорий для всех 26 записей. Это очень эффективный способ показать, что блог только что начат, так что удостоверьтесь, что вы об этом не забыли. Создание новой категории для каждого нового поста – отличный, продвинутый способ продемонстрировать вашу неопытность в блоггинге.
4. Меняйте название и дизайн блога каждые 13 часов, чтобы случайные визитеры были абсолютно уверены, что у вас нет ни одной идеи о том, как должен выглядеть и называться ваш блог. Беспрестанно дорабатывайте вашу тему так, чтобы у всех читателей был шанс увидеть каждый косяк в верстке, который вы допустите в процессе.
5. Открыто признайтесь в первой же записи, что понятия не имеете, о чем будет ваш блог. Проконсультируйтесь с вашими читателями о том, что им было бы интересно почитать. Даже лучше – сделайте опрос, чтобы позволить всем 7 вашим активным читателям определить основную тему вашего блога.
6. Распыляйтесь. Убедитесь, что вы затронули все темы на свете: новости звезд, блоггинг, недвижимость, кредитные карты, технологии, программирование, социальные медиа, домашний бизнес, автомобили, кино, книги, компьютеры, реабилитацию наркоманов, дрессировку животных упражнения, копирайтинг, фотографию, искусство, благосостояние, инвестиции и борьбу подушками. Вы покажете себя отлично информированным и продвинутым. Ни в коем случае не нужно становиться экспертом в одной из выбранных тем – пустая трата времени.
   She: Имхо, спорно. Заведение 25 разных блогов для тематических постов о кошках, фотографии, путешествиях, изучении чего-либо и программировании не оставит времени ни для чего вышеперечисленного. Хотя, up to you guys.)
   
7. Установите ваш блог в директорию ‘wordpress’. Использование урла http://yourdomain.com/wordpress/ в виде основного адреса вашего блога не оставит сомнений в том, что вы новичок.
8. Используйте бессмысленные заголовки постов. Такие заголовки, как ‘Очередной Бессмысленный Понедельник’ и ‘Жизнь снова в пролете’ – фавориты моего личного хит-парада заголовков в свежесозданных блогах.
9. Пишите неравномерно. Напишите 7 записей в ваш первый день, а потом умолкните на месяц. Затем внезапно вернитесь, напишите 9 записей и снова замолчите на неделю. Поверьте мне, это работает. Сделайте так – и все окончательно убедятся, что вы в блоггинге новенький.
10. На каждом сайте, который вы посещаете, оставляйте линки на себя. Попросите известных вам блоггеров поставить линк на вас. Не говорите им, о чем ваши посты, просто попросите сослаться на вас без приведения каких-либо причин почему они должны это сделать.

<sarkazm mode OFF>

Конечно же, этот пост шутка, но шутка он только на 20%. Остальные 80% показывают вам несколько вещей, которых необходимо избегать как огня. Впрочем, когда-то я сам сделал 9 из 10 этих ошибок! Мне пришлось потратить несколько месяцев, чтобы от них избавиться, поэтому я думаю, что мой пост поможет на старте некоторым из вас.

Но сначала – плохие новости:

1. Никакой ленты друзей. Ленту друзей мы теперь читаем через RSS-ридер. Ну, например, через Google Reader. Плюсы: можно помечать записи, вести статистику прочитанного, подписываться на любые rss-трансляции, читать ленту с экрана мобильного телефона. Минусы: пока не обнаружено (ваши версии – в комментарии).
2. Никаких подзамочных записей. Учимся быть открытыми. На крайний случай (хочется всплакнуть, но так, чтобы видели не все) – любую запись можно защитить паролем, а пароль сообщить только доверенным лицам. Главное – поставить пароль сразу же. Иначе все, что попало в rss-трансляцию – опубликовано на весь мир безвозвратно.
3. Никаких юзерпиков. Нет, можно конечно поискать специальный плагин, но оно вам надо?
4. Придется вспомнить (или немного изучить) HTML & CSS. Новое всегда полезно.
5. Много спама. Но с ним можно бороться.

Теперь хорошие новости:

1. Все остальное настраивается.
2. Есть, где хранить фотографии.

Установка новой темы

Предположим, мы нашли подходящую нам тему. Например, вот эту: Aquaria. Скачали, рахархивировали и положили в специальную папочку для хранения тем (на локальном диске). Теперь коннектимся к ftp, ищем папку wp-content, а в ней – themes. Закачиваем туда полученную папку aquaria-10 (целиком).

Заходим в админку, выбираем пункт «Внешний вид» (Presentation), и… видим скриншот новой темы. Осталось только ткнуть в скриншот мышкой. Все, тема установлена.

Можно начинать творить, осталась только небольшая мелочь: несколько (десятков) плагинов, призванных облегчить нам жизнь. Для максимального упрощения задачи установки плагинов я сделала архив, который позволит парой кликов установить весь необходимый набор.

Качаем архив здесь, а затем распаковываем его на локальный диск и копируем содержимое архива в папку wp-content/plugins. (Внимание: только содержимое папки, а не ее саму).

Итак, что у нас тут есть (активируем на странице /wp-admin/plugins.php):

1. Lightbox – плагин, позволяющий делать симпатичные развертывающиеся картинки (кликните на любую картинку в этом посте – это и есть результат работы Lightbox). Необходимо: научиться правильно оформлять теги для таких картинок.
2. All-in-one-seo – плагин, позволяющий настраивать заголовки и метатеги для каждого поста (Wordpress сам умеет не очень).
3. Однакнопка – сервис для отправки ваших нетленных постов в разнообразные социальные сети. Для истории.
4. Просмотрщик спама – позволяет просматривать спам и восстанавливать невинно убиенные комментарии.
5. Akismet – спамоловка. Для ее активации придется зарегистрироваться на Wordpress.com и получить специальный ключ. Ничего сложного.
6. Antispam Image – те самые загадочные цифры, которые нужно ввести при отправке комментария, чтобы доказать свою гуманоидность.
7. Brian’s Threaded Comments – позволяет иерархически (лесенкой) располагать комментарии. Как в ЖЖ. Увы и ах: работает не со всеми темами. Придется обратиться к программисту.
8. Livejournal Crossposter – позволяет запостить запись не только в блог, но и в ЖЖ (если вы ушли, не слишком хлопнув дверью).
9. Lj user – конвертирует тег<lj user=user> в привычное нам user.
10. RusToLat – позволяет конвертировать кириллические символы в латиницу (очень полезно дляURLов в строке браузера).
11. Parasite Eliminator – плагин, находящийся в стадии тестирования. Умеет отлавливать хитро замаскировавшихся спамеров, сличая их с серверным черным списком. Отличная вещь.
12. SpamKarma – спамоловилка. При наличии пунктов 5 и 11 не нужна.
13. Разнообразные мелкие приблуды к движку (в настройке требуется помощь программиста).

Вопросы?